Debieran serenarse en el oficialismo. Néstor Kirchner, Daniel Scioli y los inefables Aníbal Fernández y Florencio Randazzo buscan imprimirle un sesgo violento a la campaña electoral que resulta francamente peligroso. Se sabe muchas veces dónde empieza este tipo de actitudes, pero no dónde termina. Y como el que propone violencia lo más probable es que engendre violencia, el partido muy bien puede terminar por írsele de las manos. Es un escenario probable y de ningún modo antojadizo, que aquellos hombres y algunos aliados sindicales, como Hugo Moyano y el metalúrgico Antonio Caló, más el aporte un tanto más sutil, pero no menos agresivo de Cristina Fernández, parecieran querer construir.

     La siguiente reflexión, que surge después de los últimos episodios, es que el gobierno y el kirchnerismo han traspasado la idea de convertir unos simples comicios parlamentarios en un plebiscito sobre los seis años de gestión de Néstor Kirchner, primero como presidente en ejercicio y desde diciembre de 2007 como presidente en las sombras. Ahora buscan convertir en guerra santa el resultado del 28 de junio. Tal vez porque ellos, antes que nadie, saben que un resultado adverso o un triunfo muy ajustado, como el que insiste en pronosticar la mayoría de las encuestas independientes, será el principio del fin del reinado del santacruceño iniciado en mayo de 2003. Y muy probablemente llenará de interrogantes la gestión de Cristina en los dos años que le quedarán al frente de la Casa Rosada.

     Agresiones verbales, chicanas políticas de baja estofa y denuncias al voleo han jalonado los pasos del kirchnerismo en la dirección de pretender enlodar el tránsito hacia las elecciones en su último tramo. Scioli y Randazzo sabían un minuto después del condenable escrache al gobernador en Lobería, sin un solo dato de investigación a la mano, que eran “fiscales de Francisco de Narváez”. Kirchner calificó además al peronismo disidente como “bandas fascistas”, igual que cuando acusó de ser grupos de tareas a los dirigentes del campo durante la pelea por la resolución 125. El gobernador incitó a sus presuntos agresores de la oposición a que la próxima vez le peguen un tiro en la cabeza. El metalúrgico Caló dijo que si puede matar, va a matar al presidente de Techint. Mal imitador de Hugo Chávez, después se desmintió a sí mismo y dijo que había sido en tono de broma. Una trasnochada versión salida del Ministerio de Justicia asegura sin rubores que Fernández sabe que quienes le arrojaron huevos a Scioli son un grupo de ruralistas mezclados con opositores de Unión Pro que recorren la provincia sembrando violencia donde aparecen los candidatos del oficialismo.

     El viejo lobo que fue Kirchner, ocasionalmente vestido de cordero, no deja de chicanear desde la tribuna, aunque en tono pastoral, sobre los males que sobrevendrían si el oficialismo perdiera el 28 de junio. Usinas con sede en la Casa Rosada, en la SIDE y en el piso 11 del Palacio de Hacienda advierten sobre impuestazos y otras maldades que saldrán a castigar a cientos de miles de ciudadanos desagradecidos, si tal escenario de derrota o de pérdida de mayorías parlamentarias ocurre dentro de cuatro domingos.

     Aumentos siderales en los servicios domiciliarios de luz y gas, confiscaciones de las cajas de seguridad, de plazos fijos y depósitos en cajas de ahorro, devaluaciones y otras plagas, o escenarios de desobediencia civil peores a los que los argentinos sufrimos como enorme tragedia en 2001, todo sirve para instalar un clima de violencia y de nefastos rumores en la campaña que resulta francamente macabro.

     Veamos dos escenarios. El primero de ellos se relaciona con lo que está ocurriendo. La estrategia del gobierno pasa por pegarle en todos los flancos a De Narváez. Aunque desaconsejada hasta por algunos alquimistas del poder, es evidente que la idea responde a la preocupación de los campamentos del kirchnerismo por el avance del empresario en las encuestas, y la posibilidad de que alcance un crecimiento tal al pasar por las urnas, aunque suponga, en el mejor de los casos, una derrota por muy poco margen a manos de Kirchner y Scioli, que lo deje con una cuota de poder suficiente como para atraer a otros sectores políticos, incluidos nichos kirchneristas. Lo primero que puede verse es casi una comprobación en sí misma: han dejado de lado los ataques a Solá o al mismo Macri. Tampoco se meten con el Acuerdo Cívico y Social de Stolbizer y Alfonsín, que apadrina Elisa Carrió. Todos los mandobles son para De Narváez y el properonismo. Aquel señalamiento al boleo de Scioli y Randazzo tras el incidente de Lobería va en esa dirección.

     Luego, el oficialismo se dedicó en la última semana a inundar las redacciones con encuestas de las que encarga y paga la Casa Rosada. Curiosamente, la mayoría, por no decir todas, ha mostrado una misma escena: aumento de la brecha que separaría a Kirchner de De Narváez. Hablan de 7 a 9 puntos de diferencia. Pero adjudican ese ensanchamiento a la pérdida de intención de voto del properonismo en desmedro del ACS. Es decir, se busca instalar la impresión de que crece el radicalismo y cae el peronismo disidente. La gente abandonaría a De Narváez para pensar en un voto a favor de Kirchner o de Stolbizer; esa es la construcción que se hace en despachos del oficialismo.

     No pocas versiones retorcidas sobre la pelea entre De Narváez y Solá, o las advertencias de que éste se bajará en horas nomás del acuerdo tripartito, para encarar una campaña por las suyas, han partido de fuentes del kirchnerismo. Despachos platenses relacionados con la campaña de Scioli fueron recurrentes esta semana en advertir a algunos periodistas acerca del inevitable hecho a punto de descerrajarse sobre el emprendimiento del properonismo. Así están las cosas.

     El siguiente escenario muestra un reparto de roles, de ningún modo inocente y más vinculado a los espantos, y no tanto a los amores, que generan los candidatos del Frente para la Victoria en el tramo final de la campaña. Podría resumirse así: Kirchner encerrará sus apariciones en el conurbano, Scioli recorrerá el interior de la provincia y Cristina Fernández tomará el rol de viajera por el resto del país, en especial por distritos donde todo parece indicar que el oficialismo la va a pasar mal.

     Está claro que la estrategia de circunscribir las apariciones de NK a los cordones más pobres del Gran Buenos Aires obedece a dos razones: la primera es que el peronismo, desde siempre, y el kirchnerismo, en los últimos años, encuentran allí el clientelismo más puro, el votante sumiso que, por razones sociales o por simple necesidad primaria, es tentado con prebendas, subsidios y planes familiares. Los alquimistas de Olivos y de Balcarce 50 aseguran que el triunfo de Kirchner en esas barriadas será por más de 20 puntos. La Matanza, 3 de Febrero, Berazategui, Florencio Varela y Almirante Brown son algunos de los distritos que aparecen en el muestreo. El siguiente dato rebosa de realismo: Kirchner no puede internarse en el interior de la provincia sin percibir el fuerte rechazo que genera su figura, especialmente en las zonas rurales o de clase media, justamente donde más ha crecido la intención de voto del peronismo disidente.

     Scioli, aunque con suerte variada –como se acaba de ver–, incrementará su presencia en el interior. Es cierto que, más allá de ataques repudiables como el que termina de sufrir, aunque no hayan sido sus autores más que un puñado de hombres de campo desesperados por la falta de solución al largo conflicto, esa comunión con el electorado se ha desgajado desde que el mandatario resolvió atar su suerte a la de Kirchner. Pero no lo es menos que Scioli bien puede recolectar todavía en el interior los votos que eviten una derrota contundente del ex presidente en el primer distrito electoral del país, como habría ocurrido de haberse mantenido al margen de las listas testimoniales. “Sin Daniel como segundo en la fórmula, Néstor podría haber sufrido una dura derrota en la provincia”, dicen en los campamentos del sciolismo, como si hubiesen descubierto la pólvora.

     Cristina Fernández ha sido impuesta de su condición de bombero en auxilio de los candidatos oficialistas en el interior del país. Estuvo en Mendoza, donde las listas de Julio Cobos llevan ventaja sobre los candidatos del gobernador Celso Jaque, acerca de cuya gestión el propio mandatario se espantaría si escuchara algunos cuchicheos que se repiten en la Casa Rosada. Mal que les pese al matrimonio de Olivos y al vocinglero Randazzo, Mendoza se incorporó en los últimos dos meses al escenario de derrotas cantadas o muy probables del kirchnerismo, en especial por la pobre labor del gobierno local en asignaturas cruciales como la atención social y la seguridad. La presidenta viajó luego a Córdoba para aportarle algún interés adicional –del escasísimo que despierta en los votantes locales según todas las encuestas– al kirchnerismo que encabeza en las listas el intendente de Villa María, Eduardo Acastello. El FPV figura en cuarto lugar en cualquier sondeo de la provincia mediterránea detrás de la pelea entre el radicalismo, el peronismo de Juan Schiaretti y el partido del ex intendente Luis Juez. El fenomenal desplante del gobernador a Cristina, pegando un notorio faltazo al acto en Río Tercero, se nutre en la fortaleza, y nunca en la debilidad, del peronismo no kirchnerista de Córdoba, aliado, por lo demás, con la incipiente “liga” de gobernadores y ex gobernadores que planean un nuevo eje de poder partidario, sin los Kirchner, una vez que se conozcan los resultados del 28 de junio.

     Hay que reconocerle a la presidenta su convicción a prueba de balas hacia su marido y las listas del oficialismo en distritos perdidos de antemano: el viernes recibió en Olivos a los candidatos de la Capital Federal, encabezados por el banquero Carlos Heller, a quienes agradeció emocionada por haberle prometido que lucharán para salir terceros en el distrito, detrás de Gabriela Michetti y Alfonso Prat-Gay. Por ahora, ese objetivo parece una vana promesa: cada nueva encuesta reafirma que ese sitial será para el cineasta Pino Solanas.

Eugenio Paillet/”La Nueva Provincia”

Según los especialistas, a los progenitores les resulta cada vez más difícil manejar la autoridad ante los hijos. Las madres trabajan e intentan reparar su ausencia evitando discusiones, el rol del padre es más flexible y se complica la determinación de límites.

Cuando los padres ponen límites a sus hijos les están enseñando a controlarse, respetarse y respetar a los demás. Si los niños no asimilan estos topes crecerán como chicos demandantes, con mala conducta, inadecuado desempeño escolar y escasa tolerancia a la frustración.

Décadas atrás el padre era el sostén económico de la familia pero desde hace tiempo y debido a las necesidades económicas en la mayoría de las casas resulta indispensable que la madre trabaje fuera del hogar. Así es como el acento se suele colocar en un proyecto económico en lugar de construir genuinamente una familia.

Paralelamente, en los hogares se manifiestan conflictos a la hora de manejar la autoridad que les incumbe a los progenitores y el respeto que los niños deben expresar. La mamá que trabaja no desea discutir con los chicos y siente culpa por el escaso tiempo disponible, a la par que el rol paterno se flexibiliza ajustándose y adaptándose para asumir tareas vinculadas con el cuidado de sus hijos.

No debe perderse de vista que los límites sirven para orientar conductas y actitudes, nunca para coartar la expresión de los sentimientos, que deben fluir naturalmente. A la hora de ser firmes es suficiente un gesto determinante pero sereno, acompañado de pocas palabras, claras y consistentes, dentro de un marco de afecto y cercanía, recordando que educar con el ejemplo es la mejor forma de establecer modelos.

También resulta fundamental que exista consenso entre los padres respecto de lo que pretenden de sus hijos y de ellos mismos. Teniendo en claro la familia que desean construir podrán crear un ambiente afable y contenedor donde prime el respeto.

Familia:

Tanto el padre como la madre se inician como tales en esa función con una historia previa como hijo. Y ésta podrá ser saludable o llena de traumas.

Es con esa historia previa como  se está al lado del hijo. Es decir que existe una familia interna dentro de cada uno, conciente e inconciente y así se lo transmitimos al pequeño.

La función familia debería sostener y acompañar al hijo respetando sus posibilidades evolutivas y de la edad, reacomodándose permanentemente en función de él para sortear las crisis y fracasos.

La desocupación y la inestabilidad económica crean áreas de conflicto en los que preponderan la violencia y las amenazas que llevarán en casos extremos a buscar llenar vacíos emocionales en el alcohol o la droga.

La función parental implica un compromiso de sostener al hijo en el respeto como persona, en el afecto como garantía de pertenencia, en la palabra que tranquiliza y no en el acto que desorganiza.

Desde el psicoanálisis, se invita a pensar el mundo externo, el que creamos y en el que se desarrollan nuestros hijos. Desconocer esto y no cuidarlos es no ejercer la función familia.

Vale la pena repensar cual es el lugar responsable que nos toca como padre.

Lic. Marta Craichik

Al conmemorarse el 20 de julio el Día del Amigo es necesario recordar que la amistad verdadera requiere de sinceridad, entrega y, fundamentalmente, incondicionalidad. Esos son los pilares que transforman a la relación en un vínculo absoluto, sin restricciones.

Para recapacitar, resolver nuestras dudas y asimilar sin abatirnos las frustraciones y el dolor, necesitamos de experiencias y seguridades que han de provenir de nuestro exterior, muchas veces de los integrantes de nuestra propia familia, pero también de nuestros mejores amigos.

            El vínculo afectivo entre dos amigos se asienta en un dar y recibir, en el reconocimiento y la reciprocidad, en colaborar e intercambiar y también en aceptar las diferencias. Un amigo aparece como un “refugio”, un lugar donde hospedar la angustia, los secretos y las confidencias.

            Esta ligazón tan enriquecedora se basa en la libertad y el apoyo mutuo y es gracias a los amigos que nos vamos observando y creciendo, logrando la compañía necesaria para transitar la vida sin miedo extremo a los fracasos, porque ellos actúan como “amortiguadores”, como puntos de apoyo para seguir adelanto.

            No con todos los amigos mantenemos la misma cercanía emocional. La diferencia está en cuánto y cómo partimos, en el nivel de complicidad y confianza con el que interactuamos. Así las situaciones dificultosas por las que todos pasamos distinguen la calidad de nuestras amistades.

            Existen frenos para poder mantener la amistad: ser ‘fríos’, poco abiertos, padecer de dificultad para la comunicación o sentimientos de inferioridad, ofrecer un carácter obstinado pretendiendo tener siempre la razón.

En cambio, para convertirse en verdadero amigo es importante la espontaneidad, mostrarnos tal como somos, compartir el tiempo, ser afectuosos, cuidar la relación atendiendo a nuestros amigos y escuchándolos siempre que lo necesiten.

Lic. Marta Craichick.

Las vivencias de la infancia dejan las marcas para futuras amistades en edades adultas. Sin embargo, la diferencia entre el adulto y el niño es que el chico no reemplaza al amigo que pierde y su dolor por esa pérdida crea un duelo difícil de superar.

Incluso no todo es tan sencillo para los adolescentes y adultos en tiempos donde la inmediatez, la aceleración y los horarios completos producen serios inconvenientes en desarrollar una amistad que requiere  espacios “cara a cara”.

¿Cómo se suple esto? Con la tecnología: el espacio cibernético, el chat y los mensajes de texto, que han aislado la humano del otro humano. Todo se reduce a frases pequeñas, esteriotipadas, por fuera de la emoción íntima que requiere presencia y tiempo.

            Replantearnos la amistad como sentimiento es pensar acerca de nosotros mismos en cuanto a la comunicación. La amistad vincula a dos personas que además de describirla idealizándola, también esconden otras emociones relacionadas con el poder, la sumisión, las envidias. Al igual que a toda relación humana, la tenemos que comprender como una madeja de sentimientos que nos ayudarán a desarrollarnos o a detenernos y empobrecer.

            Lo mejor es estar advertidos y de esa manera conservaremos las amistades que nos ayuden a ser buenas personas.

Lic. Marta Craichick.

Suele considerarse como algo normal la declinación de la vida sexual a medida que una relación avanza en el tiempo. La familiaridad con el otro también quiere decir que quedan menos sorpresas por compartir. Tú sabes exactamente lo que la otra parte va a hacer, cuándo va a hacerlo, cómo ocurrirá precisamente, y también sabes qué es lo que se espera de ti. Generalmente, la espontaneidad desaparece y, a veces, el sexo abandona definitivamente la pareja.

Si el problema está conectado a su libido, sin embargo, y no con tus sentimientos para con la relación, entonces hay algunas cosas que aún puedes intentar —con o sin su conocimiento—.
Ten en cuenta que la depresión, las enfermedades autoinmunes, y otras patologías generadoras de fatigas pueden ser grandes enemigos de las relaciones íntimas. En consecuencia, si sospechas que existe una causa médica detrás de sus bajos niveles de libido, estas estrategias serán beneficiosas pero en ningún caso milagrosas.

Ejerciten juntos
Lo sabemos: es aburrido. Pero realmente funciona. Todos conocemos todos las buenas consecuencias que se relacionan a la práctica de ejercicios, a la ingesta de frutas y vegetales, al consumo de agua, etcétera; ¿pero cuántos de nosotros lo hacemos? ¿Y cuántos de nosotros nos quejamos cuando nos sentimos en mal estado? El ejercicio —incluso cuando no sea más que una corta caminata— estimulará tu cuerpo, por ejemplo, generando endorfinas. Para simplificarlo: si ella se siente más energizada, entonces las probabilidades de beneficiarte de sus recompensas sexuales serán mucho mayores.
Pero no sólo es tu vida sexual la que se beneficiará. Es todo. Ella estará de mejor humor por períodos de tiempo cada vez más prolongados, será más tolerante, tendrá más energía, y ella se sentirá más deseosa de ser espontánea y divertirse. Asimismo, su autoestima mejorará inmediatamente, al igual que la imagen que le devuelva el espejo —aunque en un principio esto sea sólo mental—. Y, desde luego, la magia del ejercicio también se aplica a ti, por lo que al hacer actividad física juntos la pareja se beneficiará enormemente, y mucho más rápido de lo que imaginas.

Desintoxíquense
Nuestros cuerpos producen sus propios venenos a diario. Esto ocurre a raíz de la actividad normal de nuestras células; no tiene que ver con que fumes, bebas en exceso, ingieras comidas chatarras a menudo, o vivas en una ciudad con altos índices de polución. De cualquier forma, la mayor parte de las personas suele incurrir en alguno de los hábitos o situaciones recién mencionados, lo que no hace más que agregar una carga al sistema de limpieza de nuestros cuerpos: el hígado, los riñones, el intestino, y la piel. Agrega a todo esto la falta de ejercicio, de agua fresca, y de alimentos de calidad, y tendrás la receta perfecta para el cuerpo tóxico arquetípico. Esto no afecta únicamente la libido, sino que al cuerpo entero. En consecuencia, puedes sufrir patologías como acné, constipación, eczema, alergias, bajos niveles de energía, y falta de deseo sexual.
Solemos pensar que podemos hacer todo lo que queramos sin que nuestros cuerpos acusen recibo de dicho abuso. Pues bien, las cosas no funcionan así precisamente. Una cosa a la vez comienza a descalabrarse hasta que un día nos despertamos preguntando dónde están nuestra juventud y nuestra vitalidad —y nuestra virilidad, por cierto—.
Un proceso de desintoxicación, basado sobre todo en una vida más saludable, puede ayudar a que el sexo vuelva a ser un protagonista de la relación. Existen numerosos libros que puedes comprar online y que pueden ofrecerte información acerca de cómo mejorar tus hábitos diarios y tu estilo de vida. Sugiere una desintoxicación como una actividad para practicar juntos —como dejar de fumar y arrojar toda la comida chatarra de la alacena— y podrías percibir pronto un incremento en sus niveles de energía.

Genera adrenalina
La excitación no es algo que experimentemos en nuestros cuerpos todos los días —a no ser que seas instructor de paracaidismo—. La consecuencia fundamental de la excitación es la producción de adrenalina, además de un aguzamiento general de los sentidos, pérdida del aliento, y estado de estupefacción entre otros. Esto puede producirse al escalar una montaña, al montar un caballo, al manejar un automóvil, o al dar un paseo en un globo aerostático.
Si tú y tu mujer son verdaderamente valientes, el bungee jumping, el esquí, o el montañismo serán suficientes para generar excitación. Cualquiera sea la actividad que elijas para generar adrenalina, el simple gozo resultante de hacer algo diferente producirá un extraño fulgor en sus ojos, una sonrisa en sus labios, y una chispa en su corazón —una buena receta para divertirse tanto dentro como fuera del dormitorio—.

Comunica tus deseos
Tómate un tiempo para reconectarte con ella. Es muy fácil sentirte avergonzado, dolido, humillado y rechazado en todo lo relacionado al sexo —o a la falta del mismo—. Muchas parejas eligen mirar hacia otra parte y hacer como si nada estuviera ocurriendo. En consecuencia, es importante abrirse a los problemas que ambos pueden estar experimentando.
Imagina por qué la pasión pudo desaparecer, confecciona un plan para resolver los problemas —sí: puede ser aburrido, pero no tanto como pasar una vida entera sin tener eso—, y llévalo a la práctica. Sin dudas, esta es la mejor estrategia, ya que las parejas que se comunican tienen más y mejor sexo que aquellas que no lo hacen. Además, una vez que ella saque los sentimientos opresivos de su interior y los comparta con su amante compasivo, es posible que experimente un renacimiento de su libido.

Sexo programado
Debes hacer tiempo para la pasión; no siempre puede darse en forma espontánea, al estilo de la forma de hacer el amor en las películas de Hollywood. A menudo, en nuestras vidas ocupadas, estamos demasiado cansados, estresados o preocupados para poner la mejor predisposición en los asuntos referentes a la relación más importante de nuestras vidas, y este estilo de vida altamente estresante podría ser lo que esté exterminando su libido.
Hacer tiempo es importante para asegurarte en forma regular, ver y comunicarte en forma activa con tu pareja, y también para disponer de algunos instantes de calidad para hacer sus cosas. Es bien conocido el hecho de que mientras más sexo tenemos, más sexo queremos, de modo que, aunque programar sexo en una fecha específica pueda parecer ridículo, terminará siendo algo extremadamente positivo para la relación.

Eso sí, procura hacerlo en forma romántica. Por ejemplo, tengan una cita o hagan algo fuera de lo común, incluso cuando se trate de pedir comida en algún lugar y compartir una botella de vino. No tiene que durar toda la noche; de hecho, pueden ser una o dos horas, en las que ella y tú sean lo único y lo más importante en este mundo.

Fuente: En Plenitud

® BESOS, los de siempre…

    Pabailar

Desde niño uno sabe que el padre viene segundo porque primera es la madre.
En las plazas sobran estatuas que la celebran, pero faltan las del padre.  Ni Dustin Hoffman en “Kramer vs. Kramer” ni Arturo Puig en “Grande, Pa” pudieron alterar la leyenda.  Madre hay una sola: padre puede haber otro.  La mamadera nunca será papadera y aunque el miedo es un miedo padre uno pide por la madre.  El complejo de Edipo tiene más rating que el de Electra, y en los momentos cruciales se invoca más a la madre que al padre: “Madre mía”,” ¡mamma mía!”, “la grandísima madre…” O “madre patria”, “madre tierra”, “salirse de madre”.
El bebe siente que mamá está antes que papá.  Ese destino de segundo hizo al padre más austero en asuntos sensibles. Para qué matarse besuqueando a sus hijos si al final siempre gana la madre.  Ventaja indescontable, que ni llenando la bolsa de Papá Noel, ni poniéndose en todo como un padre, logra emparejarla.  Aunque el cartel estelar del hogar lo comparten ambos, la estrella es la madre.  Para no desairarlo le concede algunos privilegios formales: jefe de familia, cabecera de la mesa, el que lleva las riendas.  Pero la que cocina el estofado es la madre.  “¡Ah!, si lo supiera tu padre”, urde a sus espaldas para que el hijo en falta sea su cómplice.  Con lo cual el padre no se entera de ese amor secreto que trama la madre con el hijo.
Hoy es él quien recibe las ofrendas y regalos que él mismo paga.  Igual que en el del día de la madre, en que todos salen a comer al restaurante para que ella no cocine, también este domingo irán al restaurante para que ella no cocine y, como en el día de la madre, pagará el padre.  Y si no van al restaurante hace el asado para todos porque es el día del padre.  Lo hace con gusto: nació para eso desde cuando cazaba dinosaurios y además tenía que carnearlos y cargarlos al hombro hasta la cueva.  Pero al llegar la madre protestaba porque no sabía elegir los más tiernos.  Si cazar dinosaurios no era fácil, tampoco lo es tener trabajo hoy como para que viva una familia.
Ser padre argentino en estos tiempos ha sido una hazaña superior a ser madre o a ser hijo.
Por un instante, mientras lo miman en su día, al padre se le cruza la frustrada utopía de que si no fuera por la madre él sería el primero.  Pero que para lograr ese lugar tendría que resignar sus costumbres de padre y señor mío, y eso no lo hace ningún padre que se precie.  Por eso, para no armar ningún lío padre, asume su lugar detrás de la madre.  Las feministas -que también tienen padre- con tal de no celebrar a un varón son capaces de olvidarse de este día; pero al padre no le importa porque ama a todas las mujeres a partir de la madre.
Que haya un día del padre es una yapa, una compensación social, la ilusoria idea de que entre él y la madre hay un empate. Nadie se lo cree: y él, menos, porque sabe que pierde.  La madre es la dueña del dolor; al padre sólo le queda el papel de evitarlo.  Son socios en la empresa del hijo, pero la acción de oro la tiene la madre.

Aunque sea por esta vez quisiera ser justo y decir que el amor del padre es el más grande.  Hace mucho, al empezar el mundo, tuvo en sus manos el usufructo de la eternidad y la felicidad del Paraíso, pero eligió arriesgarse a copular y crear hijos.  Y pagó la temeridad de seducir a la madre desoyendo la veda.  Apostó a una manzana sabiendo que por amor lo perdía todo.  Ganó la madre: se quedó con el hijo dentro de ella.  Pero por estrategia y piedad le hace creer a él que es ella la que pierde.  Que hoy las madres no interfieran!!

Orlando Barone
El texto me lo envió Nancy Fontinuovo

Felicidades a todos los padres, en su día.

Y al mio todo el cariño del mundo, el lo sabe de memoria.

                                Según un sondeo de una firma de investigación de riqueza de Estados Unidos realizada a 1.134 personas, reveló que el 66 por ciento de las encuestadas y el 50 por ciento de los hombres estarían extremadamente dispuestos a casarse por dinero.

                                Las respuestas variaron según la edad. Las mujeres de treinta años fueron las más proclives a una respuesta afirmativa mientras que los hombres en sus veinte resultaron los menos interesados en la propuesta.

                                “Las cifras finales son shockeantes, pero están representando una realidad social ya que tanto hombres como mujeres parecen estar de acuerdo en algo: es importante tener dinero y cuanto más se tenga, mucho mejor, hasta me casaría”, comenta la socióloga mexicana Cielo Cárdenas Marín.

                                El matrimonio entonces no tiene una relación directa con el amor y con las motivaciones que culturalmente lo han estructurado? “Las prioridades han ido cambiando de acuerdo con las necesidades y exigencias sociales.

                                Es más probable que una pareja se case cuando tienen dinero y cuando hay una estabilidad, lo cual es lógico, pero de ahí a que cualquiera comprometa su vida a la de otro sólo por dinero es ya una exageración que preocupa por lo masiva que está resultándola opinión tanto en hombres como en mujeres”, agrega la especialista.

                                El precio matrimonial varía según la edad y el sexo. Cuando se les preguntó a las mujeres de veinte años, cuán grande debía ser el patrimonio del hombre para casarse, el promedio fue de 2,5 millones de dólares. La cifra desciende a 1,1 millones para aquellas de treinta años y vuelve a ascender a 2,2 millones para las mujeres de cuarenta.

                                Los hombres, tienen exigencias más económicas. El precio promedio fue de 1,2 millones de dólares. Aquellos de veinte años pidieron 1 millón y los de cuarenta, 1,4 millones.

                                Aquellas mujeres de veinte años que dijeron que se casarían por dinero, el 71 por ciento afirmó que se divorciarían más adelante. Sólo el 27 por ciento de los hombres de cuarenta años coincidió en que se divorciaría en un futuro cercano.

                                ¿Casarse por dinero… o por aburrimiento?

                                Hay muchos motivos por los que una pareja se casa: “por amor, por obtener legalidad en el país en donde se esté, por curiosidad, por ganas de tener hijos y hasta por aburrimiento”, sostiene la socióloga norteamericana Marcy Richardson, especialmente para www.enplenitud.com.

                                “En realidad, no debería por qué espantarnos el resultado de esta investigación ya que al menos refleja de manera sincera lo que los protagonistas piensan y sienten. Quizás, hasta es mejor casarse por dinero y no por aburrimiento o curiosidad que son motivaciones absolutamente inútiles”, agrega.

                                Lo cierto es que estos datos, sumados a la avalancha de anuncios de personas que se ofrecen para casarse por dinero, despertaron la sensibilidad de muchos. “La gente se asombra porque culturalmente el mandato que recibimos es casarnos por amor, sin importar si se tiene o no dinero.

                                Eso de “contigo pan y cebolla” es anticuado y anti funcional. Las sociedades han cambiado. Ahora la mujer persigue lo que quiere sin ser pacata y sin tener en cuenta el qué dirán. Si quiere dinero, pues a eso se dirige y no está mal desde el punto de vista de la motivación.

                                Cada uno gobierna sobre su destino. Nadie asegura que desear el amor por sobre todas las cosas dentro de un matrimonio sea lo mejor. Mucha gente se casa teniendo en cuenta esa premisa cultural y religiosa y luego se divorcia sin más.

                                No todo lo que nos han enseñado de pequeños hay que tomarlo como verdad absoluta o que sirva de modelo para todos, porque queda demostrado que cada quien es diferente y con necesidades y gustos absolutamente dispares”, finaliza diciendo.

                                Establecer un límite de importancia y de prioridades parece ser la clave para encontrar, en el mejor de los casos, un equilibrio entre el dinero y el matrimonio, más allá de que se elija un compromiso para gozar de bienestar financiero o amor, con todo aquello que estas dos condiciones encierran.